今天的未名十大第二

发信人: BUDGET (AppreciateDivinity), 信区: Love
标 题: 失败的经历
发信站: 北大未名站 (2007年03月09日02:38:41 星期五) , 站内信件

十五年前，我在上小学四年级，从一个学校转到另一个学校。然后，我认识了一个很可爱
的小女孩儿。不同班，她在一班而我在四班。当时的一班汇集了在艺术上和运动上有特长
的学生，而她的运动非常强。同时，那又是个优雅的小姑娘，举止和仪态都显得很有教养
。但我仅仅是认识她。如果我的运气足够好，那么在小学结束的时候，我们就应该分道扬
镳，永不再见。

但是我的运气很差，在那么大一个城市里，我们居然按照学区分到了同一个初中。鬼知道
所谓的学区是怎么划分的，我们住的房子至少有十公里的距离，而中间至少有四个初中。
虽然还是不同班，不过在一个并不大的学校里，七班和五班也只隔着一道墙壁。那个学校
很怪，它会按照考试的年级排名划分下次考试的考场座位。而成绩一向很好的她和成绩不
知道为什么还过得去的我往往就会在考试的时候坐在一起。在考试那种非常让人郁闷的时
候，她的微笑有着见鬼的魔力，让人很安心。所以一切就像是正常的小女孩儿和小男孩儿
会发生的那样：那个对小女孩儿微笑产生依赖的小男孩儿开始不可救药的喜欢上了小女孩
儿，而这就是我的苦难的开始。

不幸的事情再次发生，在那个城市里，高中要通过一种叫做“中考”的考试来决定升学的
学校。她理所应当考上了那个省份里最好的高中，而非常不幸的是，我居然也考上了。然
后她在六班而我在五班，不是隔壁却是对门。在高一的时候，大多数的学生还沉浸在中考
中获胜的喜悦中，而且，在十六岁左右的年纪，似乎恋爱是一种不可避免的冲动。于是，
相当比例的孩子们坠入了爱河。她有，但我没有。我不承认是我的懦弱造成了我后来的悲
剧，相反，在那个时候眼睁睁的看着她被人抢走才需要勇气。当然，我当时完全不需要有
那种勇气，因为学校里对同学们超乎同学情义之上的感情通常非常厌恶，因此，谁和谁是
恋人这种事情通常都是个人的隐私，而既然是隐私，作为多少懂些礼貌的男人，我从不会
试图去追问。扪心自问，为什么我当时没有向她表白我的心意呢？好像有很多的理由，但
最重要的一点可能是我不想给她带来任何的麻烦吧。反正就我当时的认知，所有的恋情最
终都会被揭发，而结果对女孩子的伤害往往更大。而且当时我也不是个孩子了，我开始思
考一些更为现实的问题，比如我能给我太太怎样的未来什么的。如果有多啦A梦的时间机
器，我肯定会去扁自己一顿：没有太太的未来更让人伤心。不过当时我并不知道啊。反正
是在高中读书呢，先念好书再说，当时就是这么想的。如果说没做过手持一大束红玫瑰在
某个梦幻般的地方向她求婚的梦，那我就是在撒谎。但是虽然是双鱼座的，我却还能区分
梦和现实的差别。我要靠自己的双手迎娶她做自己的新娘。这份最朴素的想法每一天都在
沉淀。我不能说这是我还能一直努力的全部理由，但至少是部分的理由。

可是，当大学开始录取的时候，当我终于离我的梦想稍微的近了一点点的时候，我发现，
我却终于跟她不在一个学校了。没办法每天偷偷看她一眼了，没办法假装不经意遇到后闲
聊几句了……而且，最糟糕的是，当高中毕业后，高中里萌发的那些感情也终于走上前台
了：要么是某种原因的分手，要么是名正言顺的公开。她的情况属于后者，
一段萌发于一年级，成熟于二年级，并且给她带来不少麻烦的恋情。不过，上大学了，双
方的家里面就认可了，终于功德圆满修成正果了。而我呢，梦想消失了。

我是个很不出色的男人吧。大学四年里都不会有女生认真的注意我。而在我，这根本不算
什么。和兄弟们闲聊扯淡，看自己喜欢的书，做自己喜欢的事情，时间总是不难打发的。
我知道自己是在逃避某种东西，但是没关系。大学的四年大概多少让我有所成长。念了很
多书，看了很多漫画，散打的功夫见长，也能跑完马拉松了。我一直忍耐着，不去联系她
，因为我不想打扰她平静的生活。而这些却在一个晚上被我亲手撕毁了。那天好像是一个
兄弟失恋，我们聊了很多。为了证明我比他更不幸，我提起了我尘封已久的往事。事情往
往就是这样，一个微小的念头就会让你做出的令自己后悔的行为来。那天晚上我就做了。
我给她写了封信，大概就是问问近况的那种，而她居然回了。虽然是一封很短的回信，但
我却看了几十遍，到现在我可能已经记不清每个字究竟是什么，但毫无疑问，我能记得这
封信的基本内容：无非就是用很可爱的句子说明了她的状况什么的。而那些话无疑刺激了
我的脑神经让我想起了从前她那令人安心的微笑。然后，我的心被魔鬼给占据了，我居然
写了第二封信，内容大概就是我之前十年以来一直想说而没说的话。当然，我也有说我只
是想任性的释放一下我的情绪，而完全不打算干扰他们的平静生活。不过话说回来，我干
吗要把那封信寄出去，像林肯那样放在自己那里让自己冷静下来不就好了吗？所以说当时
我的心被魔鬼占据了，我的潜意识里其实多少有那么一点点期待。然而她并没有回信。之
后的情况却不是联系的消失，相反，在一次QQ上的偶遇，让我们的联系多了好多。那天我
给一个兄弟传送一些数据，结果，我居然看到了她，简单的闲聊后我问了她是不是看到了
我的第二封邮件。毫无疑问，在她看来既然我要表达我的任性，她就理所应当的不必理我
就好了。


开始了研究生的生活之后，我开始学着尽量每天都抽出时间打开QQ，然后等着。而她从来
都是隐身的状态，不过，她也并不拒绝回答我向她的致意。整个四年大学，我的QQ只用过
有限的几次，而到现在，大概已经从三级上升到九级了。最开心的时候是我们曾在三个月
的时间里，很固定的通过QQ交谈。而且我居然收到了她给我的第一份礼物：一张写了20字
的贺年卡。老实说，我真的很想“策反”她——我已经把她让给了她的男友八年，该是时
候倦怠了。不过，正如我所知道的，她不是那种功利的女孩儿。无论我的书念的多有成绩
，业务开得多大，她永远是他的。她不在乎过一种平凡的生活，也不介意节俭度日。她有
跟我提起过，他们在一起，收入并不会很高，因此她已经有些日子没添置过新衣服了。我
很心疼，真的。但是我能做什么的，送几万块的现金，请她买些过得去的衣服？我了解她
，如果我那么做了，我可能永远没机会和她说话了。每一天和她的QQ聊天，都让我对她多
一份欣赏。我承认，我有眼光，我找到了一块宝贝。但我也承认，我是个笨蛋，我丢到了
这块宝贝。

我还记得有一天，为了帮她找些资料，我不得不给她打了电话。她的声音比从前更好听了
，女人味儿十足，清澈而透亮。而我突然发现我低沉而有些压抑的声音根本就不配跟她讲
话。虽然只是讲了五分钟的话，但我到目前为止从来没有如此讨厌我自己的声音。当我回
家过寒假的时候，我也曾拚尽全部勇气请她一道去喝茶。果然，我开始讨厌我的外表了。
我知道，如果她是我的太太，她不会介意，就像她不会介意她那个看起来比我还抱歉的男
友一样。当然，即便我们只是多年同学的关系，她也不会介意。但是，面对这样美好的一
位女孩子的时候，我可能没办法不要求自己更好些。就像小时候，我并不擅长运动，而她
擅长，所以我努力练习散打和格斗，希望多少能让自己给她一些保护；我并不擅长读书，
而她擅长，所以我努力念书，希望自己多少在头脑上能和她匹配……我一直希望自己能成
为一个配得上她，能给她幸福的男人。如果说我现在稍微的有一点点这个能力了，那么多
半是拜她所赐，然而讽刺的是，手段有了些，目标却没有了。我会后悔吗？到头来我得到
了什么又失去了什么？我不是聪明人，我算不出来。

我承认，很多女孩子都很好，而我却独钟情于她。别人再好，却不可能有比我们更多的回
忆，偏巧我又是个恋旧的人。我想起了我们的老院长陈岱孙先生，或许冥冥中来到了这个
学院，就要受他老人家一样的辛酸吧。

我想他们会结婚的，我一定要一张请柬来。礼物呢，就送一大束百合花和一笔体面的礼金
吧。然后默默的祈祷 神眷顾这对夫妇，特别是其中的先生——我不能做的事情，请您替
我做好，让我的宝石永远别失去她的光芒。

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你要尽心，尽性，尽力爱耶和华你的神
And thou shalt love the LORD thy God with all thine heart,
and with all thy soul, and with all thy might.
※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 222.29.32.254]



发信人: Ichthys (一天到晚梦游的鱼), 信区: Love
标 题: Re: 失败的经历
发信站: 北大未名站 (2007年03月09日03:52:55 星期五), 转信


深夜里读到这么一篇文章，真是令人唏嘘感慨，一份萌发于小学的懵懂感情，居然顽强地
持续了这么多年，不容易啊！虽然没有令lz自身满意的结果，却也不失美好和纯真。

那个女孩子是那样的恬淡宁静，同时还有着很多非凡的品质；而lz似乎属于比较典型的双
鱼座男生，心思敏感而细腻，却也带着些许懦弱和优柔。没有能够勇敢地站出来去争取自
己幸福，或许正源于自己有些被动的性格因素。

不过，或许正是因为没有得到过那份感情，你才会在自认为苦难而失败的经历中还保持着
对这份深埋心底的感情的怀念和憧憬，而那个女孩子令你安心的笑容，也会永远定格在你
的心灵深处，历久弥新。

怀着平和的心态，发出美好的遥祝，祈愿对方的幸福，珍藏自己的铭心。

bless你，bless大家！